Gyilkos iroda - Not Safe for Work (2014)

Gyilkos iroda - Not Safe for Work (2014)

Rendezte: Joe Johnston

Nem volt számomra kérdés, hogy Joe Johnston filmje, ha nem is lesz túl nagy durranás, mivel nem botlottam bele semmilyen reklámba a filmmel kapcsolatban, ettől függetlenül értékelhető kis marhaság lesz egy olyan rendezőtől, aki gyerekfilmekben szintúgy otthon van, mint A listás CGI csodákban. Csak három címet írok le és akkor be tudod skatulyázni... nagyjából:
Jumanji
Jurassic Park III.
Captain America - Az első bosszúálló.
Mindhárom film közönségcsalogató blockbuster. Mindhárom film széles korosztályt szólít meg. Mindhárom film újranézhető, pörgős kis ujjgyakorlat.

Azért az jelent valamit, ha a film borítóján csak a producerek
korábbi munkáit említik meg és a rendező nevét nem emelik ki,
pedig lenne mivel kapcsolatban!

A "Gyilkos iroda" pedig ehhez képest hatalmas visszaesés. Érthetetlen minőségromlás.
A film cselekménye egy mondatban leírható, kissé emlékeztet Dean R. Koontz egyik művére, amelyben szintén egy felhőkarcolóban kergetőznek emberek és a gyilkos apránként legyakja őket.
Ezt lehet szórakoztatóan, izgalmasan tálalni.
Meg lehet úgy, hogy egy esetlen, középszer alatti tévéfilmes utánérzést kapunk.
Mindezt három évvel egy sikeres képregényfilm után.
Nem tudom, Johnston miért ezt a projectet választotta. Ez bőven alatta van rendezői "zsenijének". Nála az események pörgősek, kalandosak, pénz van bennük.
Itt meg klisések, kiszámíthatóak és az izgalom faktor szinte nulla, annyira lehet tudni, mi következik.
Ha ezt a filmet moziba küldik, el fog vérezni. Még egy éjszakai vetítést sem nagyon ér meg ebben a formában a reklámokkal spékelt, gyűlölt csatornákon.
Valamiért pedig mi is megvettük, sőt, szinkronosan már hozzáférhető ez a film.
A film egyelőre egészen jó, 6 ponton áll az imdb-n, de tegyük hozzá, hogy alig tucatnyian látták. Johnston eddigi leggyengébb munkája. Gyakorlatilag cserben hagyta azokat a nézőket, akiket a neve húzott be a moziba.
De vigasztal a tudat, hogy bármibe fog majd bele, az ennél nagyobb durranás lesz!
Csak felfelé mehet innen.
Most már tudom, hogy Johnston nem képes a szarból várat építeni.

20%
Mert tőle többet várnék. Sokkal!

Ha tetszik:
- Bármit, ami toronyházban játszódik és gyilkolnak benne.

A színészek egyszerűen nem tudnak többet kihozni magukból, mint amit látunk.
Fájóan ötlettelen alkotás.

Konklúzió: Csalódott vagyok.

Ilyen az élet - Life As We Know It (2010)

Ilyen az élet - Life As W Know It (2010)

Rendezte: Greg Berlanti

Berlanti egészen jól mozog a negyven perces, televíziós érában, ám az egész estét (hülye kifejezés a kb. 100 perces filmekre) mozi műfaján belül van még mit tanulnia.

A film elején két szingli és saját életén belül közepesen teljesítő fiatalt a barátaik igyekszenek egy vakrandi alatt összeboronálni. Nem felügyelik azonban az egészet, így csak megadják a telószámokat, hogy azok beszéljék le a találkozót, amiből azután nem is lesz semmi. Illetve ez nem teljesen igaz. A fiú elmegy a lányért, be is ülnek a lány új smart-jába, éppen csak a motort nem marad idő felbőgetni, mivel a lehetséges vacsora helyszíne valahogy végül nem lett lefixálva. Messer (Josh Duhamel) és Berenson (Katherine Heigl) kellően elküldik egymást a picsába, majd ki ki megy a dolgára.
Ez az első négy perc...
Utána persze, míg tart a főcím, láthatunk egy esküvőt, ahol megismerjük magát a cupidó párocskát és, hogy életük szerves része az egymást nem annyira kedvelő páros. Pedig de.
Még húsz perce sem megy a film, amikor jön a dráma: az ifjú házaspár egy balesetben életét veszti és furcsa mód a két egymástól elhúzó személyre hagynák gyermeküket.
Ez pedig elég furcsa döntés a felelős szülőktől - bár a film megmagyarázza - ha belevesszük, hogy a baráti páros első randija nem tartott tovább négy percnél.
És innentől már borítékolható a befejezés, hiába érezzük azt, hogy a forgatókönyv erőtlenül megpróbálja megteremteni a feszültséget. Nem sikerül neki.
Hiába egy szimpatikus doki, egy kecsegtető állásajánlat, pénzgondok, valahogy nincs súlya az egésznek. Egyenletes tempóban haladunk a befejezésig, ami kiszámítható.

Ami megmenti a filmet attól, hogy első megtekintés alatt elunjuk magunkat, hogy azért kedvesek a főszereplők és ...
Kedvesek a főszereplők. Mind a párocska, mind a baba.
Harsány nevetésre ne várjunk, de lehet mosolyogni és azért az ember elgondolkodhat, hogy mit tenne hasonló helyzetben?
Egyáltalán, egy felelős szülő hogyan kezd neki, végiggondolni az ilyesmit?
Oké, a filmben van egy ügyvéd, aki meglepően szimpatikus és elboronál szinte mindent.
Azt sem értem, hogy a szülők végakaratát miért bírálgatja felül a hatóság? Ha a házat a szülők a házukat csemetéjükre és két barátjukra hagyták - és nem még élő rokonokra - miért kell ellenőrizni annyit őket, hogy mit csinálnak? Oké, a gyermek jogai és érdekei miatt, de van erre humán erőforrás? És ha az édes szülők voltak állatok és verik a gyereket? Vagy Amerikában minden gyermekre felügyelnek, hogyan nevelik fel? Ha igen, miért szól annyi film az iskolai erőszakról...? Mi köze az államnak egy felelős döntéshez? Ha úgy gondolják, pl. elveszik a kölyköt és intézetbe dugják? És akkor elúszik a családi ház? (Gondolom, nem fogják a gyermek nagykorúságáig fenntartani és rendszeresen kitakarítani.) Ha nem felelnek meg a megbízott szülők, az állam azt hogyan közvetíti a gyermek egyéb természetes rokonai felé? (Pl. nagyszülők, egyéb rokonok - azért az esküvőn voltak még páran)

A mellékszereplők elég közepes kategória. Még a "Szívek szállodája" kövér cuki Sooki-ja (Melissa McCarthy) sem sziporkázik annyira, mint később fog a nevével eladott vígjátékokban.

40%, de azért nézhető.
Néha felröhögtem. Nem feltétlenül a poénok jó minősége miatt, hanem mert jól adták elő.

Blog: A terhes mama felzabál mindent...

avagy hogyan lehet leszokni a pattogatott kukoricáról!

Rövid leszek...

Laura, kolléganőm, amikor terhes volt - kellemetlen szó, cseréljük is le egy sokkal pozitívabb kicsengésűre - szóval, amikor állapotos volt, úgy dolgozott a PB-ben, hogy automatikusan és szisztematikusan is átváltott porszívó üzemmódba. Ez abból állt, hogy azon kívül, hogy bármit megevett a konyháról (ezért is vezették végül be a limitált étkezést a személyzet részére - míg a szakácsok stikában esznek, addig a felszolgálók már behordják a kaját.) Laura azt is magába szippantotta, amit a többiek vásároltak össze. Néha engedélyt kért erre, néha csak simán... megtörtént. Finomságok, csokoládék, édességek tűntek el egy többiek számára ismeretlen fekete lyukba... nevezzük Zoénak.
Laura anyuka szépen gyarapodott és bizony a kis fekete lyuk egy ragyogó szépséggé kerekedett!
Ha valamid eltűnt a hűtőből és rákérdeztél Lauránál - kizárásos alapon csak ő jött szóba - a válasza is megvolt a történésre: - Nem én ettem meg, hanem a Zoé!
Ez egyszerre volt vicces és bántó, hiszen Zoét még csak le sem lehet baszni, hiszen anyja hasában tökéletes védettséget élvezett az elmarasztaló véleményektől.

Egyik napon vettem egy zacsi diákcsemegét. Ritkán kívánom meg, évente talán egyszer. Ez az egyszeri megkívánás egybe esett azzal az idővel, amikor Laura bármilyen, emberi fogyasztásra alkalmas bármit magába szippantott.
A zacsi tasi mogyi magi bent maradt melóban és gondoltam, majd másnap élvezem ki az akciós termék örömeit. Csoda, hogy nem volt avas, mert sajnos előfordul az ilyesmi a leértékelt csonthéjasok között. Hogy nem volt avas, azt abból tudtam meg, hogy másnap, mire délután beértem, az, ami avas lehetett volna, már nem volt többé a zacskóban. Szőrén-szárán eltűnt. Mind egy szálig. Ami viszont megmaradt, az a diákcsemege másik összetevője: a mazsola.
Az egy zacsi tasiból maradt nekem egy fél tasi mazsi.
- Laura? Te etted meg a diákcsemegét?
- Nem én, hanem a Zoé... de a fele megmaradt!
- Az nem a fele, hanem csak a mazsola!
- Azt nem szeretem... mármint a Zoé!

Ennyi kellett hozzá, hogy bosszúm iszonyatos orkán erejű széllé dagadjon és tudjam, ezt a kellemes mazsi zacsit meg fogom valamilyen formában hálálni. Nem azért, mert irigylem, hanem mert úgy lettem nevelve, hogy ha már veszek magamnak valamit, abból szeretek én is fogyasztani. (Zoli, a kesudióért még jövök neked eggyel!!! Figyelj a hátad mögé.)

Mellesleg a viszonylag olcsó, leakciózott diákcsemege, mivel csak mazsolát tartalmazott, átvedlett nem olcsó kategóriás zacskó mazsolává. Ami félig üres...

Pár héttel később egy pár moziból jött, söröztek és miután távoztak, otthagyták a használt mozijegyeket, üres poharaikat, pénzt és borravalót, meg egy nagy doboz pattogatott kukoricát.
Nem szeretem különösebben, így beraktuk a pultba, néha csíptünk belőle és mikor késő este 'Drás megérkezett Cherry nevű vizslájával, aki arra van betanítva, hogy vacsora előtt szép és kifejező barna szemeinek csáberejét kihasználva összekoldulja  a gazdája által végigjárt valamennyi kocsmából a vacsorájának egyik felét, úgy gondoltuk, a kutyusnak adjuk a kukorica nagyját.

Cherry vizsla busa fejecskéje buzgón járt a dobozban, de 'Drás hamar leállította, mert a vizslák székletét erősen fogja a pop corn. Egy-két sör után távozott, mi meg bent hagytuk a maradékot a pult végében, hiszen holnap is van nap. Amit ma nem tud az eb megenni, majd holnap lesz szuperebb...

Másnap szintén dolgoztam és hát, mire megérkeztem, Laura bent volt. Mert nappalos műszakban dolgozott. A számunkra lényegtelen pop corn pedig előkelő helyet foglalt el abban a táplálkozási láncban, melynek csúcsán jelenleg Laura és egy leendő állampolgár, Zoé csücsült.
Meglepődtem, amikor Laura szorgosan pottyantotta a szájába a fehér és amorf, táplálkozástani szempontból felesleges nasit.
- Te eszed a kukoricát???
- Nem én, hanem a Zoé!
- De hát ebből a dobozból tegnap a Cherry zabálta a kukoricát!

Mint amikor nyár elején hirtelen felhő borítja be az eget, úgy szürkült el Laura arca. Az éppen a szájába ugrani készülő szem megállt az állától húsz centire.
- Ne már, komolyan?!
- Laura, szerinted? Valaki behozta a mozi után a kukoricát és itt hagyta. Miért ennék mi meg az idegenét?

Ildike még hozzátette, ritka éleslátásról téve tanúbizonyságot:
- Laura, mi nem is árulunk pop cornt. Sejthetted volna, hogy nem a miénk.

Nem tudom, milyen gondolatok futottak át Laura agyán, ám csak annyit mondott: - Ne már, mindjárt elhányom magam! (Szerintem egyébként, mivel Laura száján többnyire az volt, amit éppen gondolt, szerintem amikor azt mondta, mindjárt elhányja magát, akkor éppen arra is gondolt.)
- Laura, kutya után eszel kukoricát? - kérdeztem, hangos, hangsúlyozva, hogy a hányást, ha tényleg ki akar kívánkozni, még jobban elősegítsem. Az ördög, a kis köcsög, dolgozott bennem.
- Ez majdnem olyan, mintha kutyaeledelt ennél...

Soha olyan gyorsan nem került pattogatott kukorica a szemetesbe, mint akkor, pedig állítólag, egy új-mexikói denevérbarlangban talált barlangrajz szerint közel 3600 éves a pop corn története!
Ha érdekel mélyebben a pattogatott kukorica története, olvass bele itt! (külső link - nem linkelek!)

Laura valójában az eset óta bizonytalan, hogy a Cherry evett e előtte a zacskóból vagy nem, de mi váltig állítjuk, hogy nem, hogy ne legyen rosszul a szentem.
Zoé gyorsan cseperedő, egészséges kislány, még akkor is, ha édesanyja néha "kutyaeledellel" igyekszik pótolni szervezete felépítését...

(Utóirat: Cherry soha nem dugta bele fejét a zacskóba. Ha így tett volna, mi sem eszünk a kukoricából és nem is hagyjuk a pultban, hogy más egyen belőle. Az egyetlen ok, amiért a poént elsütöttem, az az alkalom szülte szituáció volt. Másrészt, meg, hogy iszonyú gyorsan kapcsolok, ha hülyeségről van szó, és mikor megláttam Laurát, falatozva, azonnal eszembe jutott a tréfa.

Laura két éve nem evett kukoricát. Semmilyent...

Most próbálom továbbfejleszteni magamat, hogy emberek ezreit hasonló módszerrel szoktassam le a dohányzásról. Még nem tudom, hogyan kapcsolom össze a két dolgot...